АНЕКДОТЫ И АНЕКДОТИКИ:
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
***
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
***
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
***
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
***
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
***
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
***
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
***
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
***
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
***
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
***
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
***
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
***
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
***
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...
***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
***
Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!
***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
***
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
Убирать в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
***
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.